in-verso

2012-02-10T02:00:00.000-02:00

o que eu deixo a você hoje.

posso te deixar em estado de graça.

posso te prometer fantasias coloridas.

posso te fazer repensar uma vida.

posso encantar teus olhos fugidios.

eu posso ser o teu hoje,

e a tua fuga do ontem...

posso te deleitar com devaneios.

e posso te dar a 'verdade' do que não és...

te contar histórias e fábulas .

mas te deixo hoje,

apenas com a essência de quem tu és.

2011-09-23T19:38:00.002-03:00

VIII

Costuro o infinito sobre o peito.
E no entanto sou água fugidia e amarga.
e sou crível e antiga como aquilo que vês:
Pedras, frontões no Todo inamovível.
Terrena, me adivinho montanha algumas vezes.
Recente, inumana, inexprimível
Costuro o infinito sobre o peito
Como aqueles que amam.

(Alcóolicas - Hilda Hilst)

impermanência.

2011-07-01T20:27:00.008-03:00

giramundo, mundogira.

estar e mover.

voltar e revolver.

apenas aguardando a colisão,

consigo mesmo.

e a donzela gira e gira e gira,

toda borboleta que é...

...

2011-06-07T17:51:00.003-03:00

“Escrever é enfiar um dedo na garganta.
Depois, claro, você peneira essa gosma, amolda-a, transforma.
Pode sair até uma flor.
Mas o momento decisivo é o dedo na garganta."
(Caio Fernando Abreu.)

2010-12-22T20:14:00.003-02:00

Frágil. Frágil. Frágil.

Palavras sussurradas.

Como, de repente, você pode olhar para o mundo e se sentir nua?

Olhar as pessoas que passam e sentir uma estranha e irracional irritação, beirando à raiva.

Frágil.

Quem elas pensam que são pra te deixar assim? – você pensa e pena.

Quem o mundo pensa que é pra te esmagar com sua grandeza, e jogar na sua cara o quão insignificante você é?

Aí você pára.

Simplesmente estaca na rua.

E começa a perceber realmente a pequenez da sua vidinha de merda.

Você está ali.

E o corpo parece pesar.

E se contrai.

Mas você continua andando, tem que andar, e anda depressa.

Como se tivesse o próprio demônio ou até deus no seu encalço.

Mas você sabe – ah... você sabe – que foge daquela estranha pessoa que começa a se mostrar e que te deixa inteiramente...inteiramente...inteira...mente...inteira...

Ela continua atrás de você.

E você atravessa a rua, disputando a faixa de pedestres com rostos assustadores, rezando para que ninguém perceba a outra que está praticamente em cima de você, roçando em seu ombro.

E corre para dentro de outro ônibus, senta no fundo e finge olhar pela janela, querendo se misturar com o vidro.

Talvez ela não te veja, talvez resolva sentar na frente e desista de te perseguir.

Mas você levanta os olhos e ali está ela. Sentando ao seu lado e tocando levemente a sua mão.

E você vê que não pode mais fugir. E ela diz: “Hello stranger!”.

Um sorriso involuntário brota no rosto e você percebe que quase consegue gostar dela. Um amor suplicante.

Mas logo ela olha diretamente no fundo, bem no fundo dos seus olhos e retira deles uma furtiva lágrima.

E você tenta reter, suplicando: “Isso é meu!”.

Inútil.

A mão quase transparente já colheu o que te era mais sagrado.

A sua doçura, a sua pureza.

E você se torna quebrável, atingível, humana...

Docemente, angustiantemente, frágil.

cinco.

2010-07-02T00:16:00.010-03:00

Camino por madrid en tu compañía,
Mi mano en tu cintura,
Copiando a tu mano en la cintura mía.
A paso lento, como bostezando,
Como quién besa el barrio al irlo pisando,
Como quién sabe que cuenta con la tarde entera,
Sin nada más que hacer que acariciar aceras.

Y sin planearlo tú acaso,
Como quién sin quererlo va y lo hace,
Te vi cambiar tu paso,
Hasta ponerlo en fase,
En la misma fase que mi propio paso.

Ir y venir, seguir y guiar, dar y tener,
Entrar y salir de fase.
Amar la trama más que al desenlace,
Amar la trama más que al desenlace.

Fue un salto ínfimo
Disimulado,
Un mínimo cambio de ritmo apenas,
Un paso cambiado,
Y dos cuerdas que resuenan con un mismo número en distintos lados,
O el paso exacto de dos soldados,
Como dos focos intermitentes,
Subitamente así, sincronizados.

Dos paseantes distraídos
Han conseguido que el reloj de arena de la pena pare,
Que se despedace.
Y seguir que el rumbo que el viento trace.

Ir y venir, seguir y guiar, dar y tener,
Entrar y salir de fase.
Amar la trama más que al desenlace,
Amar la trama más que al desenlace.

Ir por ahí como en un film de éric rohmer
Sin esperar que algo pase.
Amar la trama más que al desenlace,
Amar la trama más que al desenlace.

Te vi cambiar tu paso,
Hasta ponerlo en fase,
En la misma fase que mi propio paso.

Amar la trama más que al desenlace,
Amar la trama más que al desenlace.

Camino por madrid en tu compañía.

Jorge Drexler - La Trama Y El Desenlace

feliz.

és minha vida.

o início. uma vida. hoje.

2010-06-16T12:55:00.011-03:00

te vi cambiar tu paso,
hasta ponerlo en fase,
en la misma fase que mi propio paso...

...amar la trama más que al desenlace.
(jorge drexler)

2010-04-01T12:35:00.005-03:00

deixemos passar o instante.
sussurrando cálido entre suspiros.

não há como tocá-lo,
enquanto ele se esvai.

como areia pura nos dedos,
a prece,
a escolha,
o deleite,

.............. ou lamento,

a memória.
.............. ou esquecimento.

quando se diz:
sossega coração...
que o instante só é,
enquanto passa.

o mofo.

2009-10-21T14:32:00.000-02:00

o assassino era o escriba.

meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente.
um pleonasmo, o principal predicado de sua vida,
regular como um paradigma da 1ª conjunção.
entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial,
ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito
assindético de nos torturar com um aposto.
casou com uma regência.
foi infeliz.
era possessivo como um pronome.
e ela era bitransitiva.
tentou ir para os EUA.
não deu.

acharam um artigo indefinido na sua bagagem.

a interjeição do bigode declinava partículas expletivas,
conectivos e agentes da passiva o tempo todo.
um dia, matei-o com um objeto direto na cabeça.

[Paulo Leminski].

catarse II

2008-10-14T21:38:00.001-03:00

dor falha como em intervalos distantes remorsos resquícios reticentes
a loucura das pessoas em transe nas ruas inerte o corpo que vai
não sei não sonho controle desperto passado presente passado rasgado presente fulgura carne viva latejante que pulsa
madura.

humanidade decadente dorme em sono em pé o humano descalço decente
cinderela rainha dos mortos vivos que esperam esperam
decerto guardião noturno sonâmbulo barulhos ruídos insones olhares furtivos julgamentos escuros fiéis na inocência mentida dos rostos
sem nomes.

fé espreita suspeita alívio da existência engodo engano infame a pureza
dos olhos nublados dos cegos que vêem e clamam e clamam a justiça
a justiça sem direito o defeito impregna a mente da noite o cheiro o vício o ópio
do ódio inteiro em partes junções do coração que bate
dormente.

(...)

unívocos.

2008-09-09T22:41:00.000-03:00

sinto-me tão enfastiada de realidades que me abrigo em letras.

e me realizo em realidades outras.

que não possuem meu nome.

palavras estranhas em que busco sinônimos.

sôfrega e ambígua. mas repleta.

regojizo em frêmitos de inspiração.

by anne at 10:45 p.m.

o dia em que traí clarice. (ou sobre quando conheci hilda.)

2008-08-08T19:33:00.000-03:00

eu já havia lido o nome dela em alguns lugares. e eu reticente, fiel, só pensava em clarice.

não me falem de outra! não me mostrem, eu não vou ver. ela é a única.

poderia dizer que ‘a carne é fraca’. em se tratando deste assunto, realmente é.

caio já me prevenira “um olho no divino, um outro em astaroth. ninguém sairá ileso. como não se sai, afinal, da própria vida.” eu dei ouvidos? talvez por um tempo.

assim aconteceu, sempre sou seduzida. palavras são o meu ponto fraco... e foi assim que traí clarice.

clarice deitada em meu colo. seus olhos perscrutavam minha indecisão. eu a olhava também, mas meus olhos não souberam ser tão verdadeiros, nem tão inocentes, havia quase maldade neles.

acarinhei seus desejos, suas carências pensando: “eu vou traí-la. desculpe-me.”.

ela simplesmente sorriu como se já antevisse os fatos. ah!...clarice. sempre sabe...

sua expressão serena a princípio desconcertou-me. mas vi o que ela mudamente dizia: “você precisa. vá!”.

e assim me lancei nos braços daquela outra. clarice sabia. eram parecidas. a mesma dor as consumia, mas jorravam de maneira diferente.

hilda era envolvente, sensual. hilda desbocada, intrépida, fervorosa. quase em ebulição. me lembrou um certo nelson de outras viagens. sua obscenidade me tomou. ela escreveu em letras garrafais em minha testa: “"...e o que foi a vida? uma aventura obscena, de tão lúcida". marcou meu corpo com seus dentes, ela, a senhora obscena d.

e em sussurros bulinou em meus ouvidos: “que canto há de cantar o indefinível? o toque sem tocar, o olhar sem ver. a alma, amor, entrelaçada dos indescritíveis. como te amar, sem nunca merecer?

lembrei-me de clarice, a minha clarice, mórbida, melancólica, profunda, escura. percebi que era seu jeito de amar a vida.

o quase gozo que hilda me proporcionava se tornou ínfimo diante do prazer de estar com clarice. o mesmo escuro de que sou feita, é o que me dá clarice. é o que me alimenta. mas hoje carrego pedaços de hilda comigo, hoje sou escura e obscena e sei que clarice entende. essa obscenidade que carrego comigo, hoje completa, não só a mim. mas também a ela... clarice.

e somos perfeitas agora, juntas.

e quando voltei, ela sabia que algo havia mudado, olhou-me diretamente nos olhos, ainda envergonhados pela traição, e segredou: "tão secreta é a verdadeira vida, que nem
a mim, que morro dela, me pode ser confiada a
senha, morro sem saber de quê.
e o segredo é tal que, somente se a missão
chegar a se cumprir é que, por um relance,
percebo que nasci incumbida
- toda vida é uma missão secreta."

agradecimentos à hilda hilst, caio fernando abreu e principalmente à clarice. minha doce clarice.

by anne. 7:46 pm.

what do you search...

2008-06-27T18:53:00.000-03:00

olhando para o final de tarde em tons cinza desbotados, você percebe como adora as intensidades da vida. por mais que o céu indefinido tenha um charme quase blasé, você sente que prefere os amarelos ofuscantes de uma tarde de sol a pino, ou a braveza e agressividade de uma tempestade torrencial.
cinzas são feitos do silêncio incômodo, usurpador, mexem lá no íntimo. e contraditoriamente, são castos, de uma pureza enfadonha. cheios de olhares vazios e suscetibilidade controlada.
extremos são instigantes. possuem um barulho incomum, como se fossem algo a irromper no próximo minuto, explosivo.
os estalos do amarelo-fogo queimam as calçadas por onde você passa, deixam vivos os passos que repetidamente sua sombra faz, te seguindo indefinidamente. sombra é companhia.
e o que dizer das tempestades? essas sim, estrondosamente rasgam vida. a pulsação do mundo, estremece. te fazem despencar no inacreditável.
e quando o cinza chega, remete a um pesadelo, você espera ansiosamente para que a noite caia, e o escuro manto... te traga vida.
às vezes me rendo ao cinza, como sei que você também, também eu o sei.
se render ao cinza é enxergar a vida crua. intimamente crua. entrar no proibido segredo, a inviolável e tênue linha.
o silêncio incômodo dos cinzas desbotados é a nossa procura pelos sentidos, pela pureza, pela intimidade...
.... pela vida.
eu também o sei.

o que você vê depende, invariavelmente, do que você procura.

by anne. 5:57pm.

para ler ao som de 'mariana foi pro mar'.

2008-06-01T18:48:00.000-03:00

''é que por enquanto a metamorfose de mim em mim mesma não faz sentido. é uma metamorfose em que eu perco tudo o que tinha, e o que sou. e agora o que sou? sou: estar de pé diante de um susto. sou: o que vi. não entendo e tenho medo de entender, o material do mundo me assusta, com seus planetas e baratas”. [clarice lispector]

tinha a impressão que vivia num quartinho dos fundos, cheio de baratas.

é isso, ela vivia num canto de baratas.

no copo uma bebida qualquer, o amortecimento da alma.

no rosto, uma máscara qualquer, o aniquilamento do ser.

no corpo, a intranqüilidade constante.

e tinha essa mania exagerada de sugar pessoas. de querer extrair até a última gota de mentiras, vícios e imperfeições. mas nunca se satisfazia. queria sempre mais... até ver que as pessoas secavam. e secas iam embora. no chão forrado por cigarros e pensamentos gastos, ela reinventava um modo de ser, um que estivesse vazio de qualquer resquício de si mesma. para poder se encher de outros, de outras.
conversas inúteis, mas que revestiam-se de interessantes panos coloridos eram um bom começo para que ela pudesse seduzir e deitar os dentes num pescoço macio. era isso que sabia fazer. passava os dias e as noites, esvaziando-se e enchendo-se.
certa noite alguém lhe trouxe um espelho. ela que nunca havia visto um espelho e então não sabia o que era um espelho, ficou observando a pessoa que também a observava e que por algum motivo obscuro havia sido presa naquele quadrado estranho. sentiu a boca aguar com as possibilidades de encher-se.

como em um ritual profundamente sagrado, começou a sugar-lhe. sabia não ser necessário qualquer engodo, desperdício de tempo, não. a outra estava ali. oferecendo-se, implorando. no início sentiu um formigamento, um comichão que principiava na ponta dos pés e aos poucos ia se espalhando pelo corpo. um terror tomou conta de si. quanto mais sugava, mais vazia ficava. e pôde ver toda a escuridão existente naquela pessoa à sua frente. um buraco negro infinitamente denso. não sabia agora, não mais, se sugava ou era sugada. uma batalha feroz. todas as mentiras, vícios e imperfeições que já tinha visto até então, em nada se comparava com o que levava aquela estranha. as baratas, com suas patas zunindo, juntaram-se ao seu redor e assistiam famintas à cena que se desenrolava. e nessa guerra, ela se percebeu pela primeira vez. e secou. assim como havia secado tantos outros, ela secou. era agora só um espectro humano. e já não havia como encher-se novamente. ela havia sugado até a última gota de si. sentiu as baratas aproximando-se, os olhos reluzindo, as antenas tranformando-se em garras. acendeu o último cigarro, sorveu o último gole daquela bebida qualquer e viu que ao seu lado jazia a máscara, partida ao meio. o corpo se tranqüilizou. e restaram somente as baratas. reinavam no quartinho dos fundos, o canto que era delas.

“ e no princípio de tudo ele disse: perante as baratas, não reinarás.”

tornar-se.

2008-06-01T16:08:00.000-03:00

eu sou cada pedaço infernal de mim...

...a impressão é que estou por nascer e não consigo.

[clarice lispector]

descobertas ou sobre quando o mundo acontece lá fora.

2008-05-17T18:00:00.000-03:00

sou-me única medida de mim mesmo.
e, enquanto caminho, pressinto no gosto – no
tato
a verdade de um corpo
e a verdade de um verbo
conciliadas no grito
e volto a me visitar de pés descalços
chafurdando o barro do caminho
já tornado barro do corpo desfeito.

não há mais pressa, os anos
não me dizem o que sou. é sempre no agora o
meu combate.

só se visita o espelho de pés descalços. do contrário
o chão, infecundo, seduz menos que a miragem.

farei disso uma confissão.
não há lembrança que não seja torta, não
há voz que não se queira ouvida.
há um corpo, quase me
esqueço. um corpo que se quer tênue.
sempre que falo, falo do que sou
não porque seja, mas sim por que fale.

todo passo, todo passo é irretraçável. porque,
como tudo mais, ele habita o instante.

percebia pela primeira vez que não poderia
dizer tudo. e às vezes achava que se abrisse a boca
bem aberta, se falasse bem alto, qualquer palavra
que eu dissesse valeria por todas.
do tempo. nada me diz. nada me comunica mais.
nada me comunica mais da singeleza do tempo.

da espera, da espera. / da ânsia/ da força, do retorno/
do instante, de tudo o que é instantâneo.
do erro/ da voz, do grito/ da
palavra.//
rude ou cansada, do cansaço/
do caminho e da colheita. da cidade. das coisas do
corpo/ do corpo.
do corpo.
cada rua que passa deixa um rastro em meu
sorriso
— adiante.
mais um som, mais uma luz,
que venha outra voz
talvez outro corpo
— adiante.

trechos de: corpo tênue - maurício chamarelli gutierrez

foto: misha gordin

2008-04-11T01:58:00.000-03:00

adoro orquídeas.

já nascem artificiais.

já nascem arte.

[água viva - clarice lispetor]

eu falo em poesia.

2008-04-02T22:37:00.000-03:00

quem me dera ser palhaço.
a minha cara eu pintaria.
um palhaço, que só diverte.
e rindo, a verdade eu diria.
mas eu não sei divertir.
ninguém ri das minhas piadas,
e eu não sei o que dizer.
e de mim ninguém riria.
e se para ser palhaço eu não serviria.
não eu.
o que eu faria?
seria eu um artista que falaria no abstrato?
cores e formas eu usaria?
não. eu não sei pintar.
e a arte eu não tocaria.
um músico que amaria com notas?
e cantos eu entoaria?
ah! ninguém ouviria.
e das notas mais bonitas
eu destoaria.
falar simplesmente?
mais fácil seria
eu, que nem sei o que dizer...
pois se digo, do jeito que sei.
eu sei, eu erraria.

então eu calo?
minha boca eu fecharia?
...
...
...

não.
eu falo em poesia.

era uma vez. (sobre o tempo.)

2008-03-06T23:29:00.000-03:00

era uma vez...
todas as rimas que ficam presas na garganta.
sem terem por onde sair.
e todas as palavras sujas sem serem ditas, pra onde vão?
remoídas mil vezes na mesma sincronia.
mastigadas e engolidas. e comidas novamente.
palavras que se perderam com o tempo, esse algoz.
palavras de sentimentos sentidos e nunca pronunciados.
ficaram pra trás.
e assim “era uma vez” começa a ter nexo.
porque era uma vez, é o que já aconteceu.
não será novamente.
e a garganta é chicoteada, por aquilo que não se atreveu.
um conto de fadas.
que ficou ali, esperando pra ser contado.
e não terá outra chance.
um sentimento despedaçado pela covardia.
uma história esmagada pelo não ser.
e das expectativas... só o que resta...
o “era uma vez”, sem final feliz.

o tempo não poupa. nada. ninguém.

by anne 11:32 pm.

a casa.

2008-02-19T23:46:00.000-03:00

a casa estava arrumada. do jeito que ele gostava. havia passado a tarde dedicando-se a tirar o pó impregnado dos móveis, limpando os porta-retratos, esfregando o chão de suas imundícies até sentir que as mãos estavam trêmulas e não obedeciam mais. tomou cuidado para que cada canto, cada entrada e cada saída ficasse impecável. a casa não era grande, mas depois de todo lixo expulso, parecia maior. e agora, quase imaculada não fosse a presença dela, a casa era só solidão. porque até a sua presença estava cheia de solidão. e ela esperava torcendo as mãos, observando as luzes da rua, a chegada dele. sabia que seria intempestiva, por isso arrumava a casa, uma, duas, três vezes, para que ele pudesse despejar sua bagunça. era assim sempre. a casa pronta, as três batidas, ela saltava do sofá e abria a porta. tudo se modificava. a casa branca enchia-se novamente. as cores trazidas por ele riscavam o chão, a mesa, a janela, o quadro, o teto, a cama, o tapete persa, os lençóis. quase cegando-a. já na porta, os pedaços de seu desarrumado começavam a ficar pelo chão. ela apenas dava passagem para ele pudesse entrar e observava a poeira deitando novamente sobre os móveis. era como um vento.

as folhas de papel cuidadosamente empilhadas na escrivaninha saltavam e eram levadas para fora da janela. um a um os porta-retratos estilhaçavam-se no chão. não era mais só uma casa, era um emaranhado de palavras, sons, luzes e visões desconexas. e ele agigantava-se vertiginosamente aos olhos dela.

ouvia o som dos vidros serem quebrados longinquamente, de lençóis sendo rasgados e sentia o cheiro da lama misturado ao cheiro das rosas esmigalhadas. havia uma brusquidão nos gestos, que a cada movimento acertavam-lhe um soco no estômago, mesmo sem tocá-la. ele nunca a tocava. ao mesmo tempo, havia uma certa suavidade na voz, como que parecida com uma carícia sutil. os olhos dele sugavam-na, chamando a misturar-se a ele, a compartilhar da desordem das coisas. aquela desordem que parecia imiscuir-se nele. por um segundo, apenas e somente por um segundo, que ficava suspenso no ar, ela deixava-se mergulhar, e neste segundo podia ver caleidoscópios rodopiando no ar, portas que se abriam estrondosamente, vozes misturadas, e mãos de mil cores tocando-a. então ela se dava conta de que ele era feito disso, ele era isso. a desordem das coisas, as mil cores, as mil vozes, as mil portas. e o aceitava, como quem aceita uma criança em seu ventre. _eu te aceito. te aceito. – as únicas palavras no meio daquela noite, ditas sem deixar escorrer um único som. agora ele estava dentro dela, correndo por suas veias, atravessando suas conexões nervosas e remexendo suas entranhas, pulsante, pulsante.

ela era a casa. a casa que ele desarrumava. deixando em cada pedaço de espaço, o pó viscoso de sua imensidão. e dentro dela ele se arrumava e reconstruía cada parte sua.

abandonava ali, a lama e a brusquidão, para se tornar suave, quase harmonioso outra vez.

ela ouvia então um grito quase mudo, que se esforçava para sair da garganta de alguma coisa, e como num parto, ela o expulsava de si, como num parto que faz nascer, brotar, jorrar,

ele nascia novamente, limpo, puro de todas as durezas, pecados e da loucura suja

– nem toda loucura é suja, assim como nem todo mal é ruim –

para sair pela porta e deixá-la novamente sentada no sofá, as mãos se torcendo e os olhos espiando as luzes da rua. ele havia partido, estava sozinha. ela e casa, que já não era mais ela. as cores apagadas e o silêncio. a casa que ela tinha que arrumar. pois sabia que ele viria novamente no outro dia.

by anne. 19/02/08 3:40 pm.

quem tem medo de Friedrich Wilhelm Nietzsche?

2008-02-13T01:55:00.000-02:00

ewige wiederkunft - o eterno retorno.

E se um dia ou uma noite um demônio se esgueirasse em tua mais solitária solidão e te dissesse: "Esta vida, assim como tu vives agora e como a viveste, terás de vivê-la ainda uma vez e ainda inúmeras vezes: e não haverá nela nada de novo, cada dor e cada prazer e cada pensamento e suspiro e tudo o que há de indivisivelmente pequeno e de grande em tua vida há de te retornar, e tudo na mesma ordem e sequência - e do mesmo modo esta aranha e este luar entre as árvores, e do mesmo modo este instante e eu próprio. A eterna ampulheta da existência será sempre virada outra vez - e tu com ela, poeirinha da poeira!". Não te lançarias ao chão e rangerias os dentes e amaldiçoarias o demônio que te falasses assim? Ou viveste alguma vez um instante descomunal, em que lhe responderías: "Tu és um deus e nunca ouvi nada mais divino!" Se esse pensamento adquirisse poder sobre ti, assim como tu és, ele te transformaria e talvez te triturasse: a pergunta diante de tudo e de cada coisa: "Quero isto ainda uma vez e inúmeras vezes?" pesaria como o mais pesado dos pesos sobre o teu agir! Ou, então, como terias de ficar de bem contigo e mesmo com a vida, para não desejar nada mais do que essa última, eterna confirmação e chancela? (nietzsche - gaia ciência)

continua...

2008-01-12T01:19:00.000-02:00

a vida com seus defeitos, cinzas, brancos, estagnações, paradas, frios, silêncios, amenidades. a vida que pode não acelerar o peito e deixar tudo com estrelinhas de purpurina. mas que é incrível por ser real. a vida que não se escreve mas se vive, mesmo que isso, muitas vezes, seja ainda mais difícil que qualquer regra gramatical ou construção literária. (tati bernardi –o não texto).

a música é um troço esquisito. difícil ver. pior é sentir. fala de umas coisas tão bobas. faz doer o que deveria ser bom. e faz fácil o que seria impossível. não entendo mais as letras... os sons é que tocam. e a gente tenta metamorfosear cheiros, olhares, toques e gostos. tenta transformar em algo plausível, racional. não... quero uma clave de sol em mim. um dia a gente entende.

j.c.c.

2008-01-02T02:19:00.000-02:00

há coisas que apenas por tentativas acontecem.

tentativas de me ser, sendo.

revendo velhos conceitos

abandonando certos mitos

eu te aceito e me aceito.

e assim te quero.

assim eu sinto.

e me sinto.

sorriso brota involuntário.

nos olhos a mensagem:
penso em você.

feliz 2008.

sim, existir é incompreensível e excitante. (caio fernando abreu)

the sweet child in me.

2007-11-10T18:58:00.000-02:00

não tenho suportado o escuro, o silêncio. e não reconheço mais em mim as coisas que antes me interessavam. tenho andado sem rumo por entre as ruas. observando as pessoas como se elas fizessem parte de um filme, o meu filme, como se realmente importassem, estranho, estranho. estou mais solícita e compreensiva, irritante. numa compulsão horrível por viver. por sentir. uma fome de todos os sabores possíveis, de querer abrir a boca e comer o mundo de uma vez só. boicotar todas as estratégias, psicologicamente tão complexas e tão idiotas, de me esquivar da dor, querendo ser arrebatada por todas essas sensações tão humanas. e tão estranhas a mim. mas ainda conservo um certo ar blasé para disfarçar a minha humanidade. disfarçar de quem?
um passo de cada vez, você me diz. mas como exigir de uma criança que está aprendendo a andar, e está indo em direção ao brinquedo que acabara de ganhar, um passo de cada vez? ela tropeçará, caíra, chorará até ficar roxa. assim como eu, tropeçarei, cairei, chorarei até não ter mais pulmões. mas enfim chegarei ao meu brinquedo novo, e o agarrarei com todas as forças e ficarei por horas, dias e até séculos contemplando fascinada, e finalmente livre.
seu brinquedo novo? – você pergunta.
sim. – eu respondo. totalmente novo: a vida.

desvario/devaneio.

2007-09-10T00:59:00.000-03:00

como é difícil estar aqui. e agora.
e entono um monólogo sôfrego.
e me tomo sem ar, sem vez, sem voz.
e mergulho no que não quero.
e tudo ao redor vai sem mim.
e retorna sem que eu veja.
amorteço sobre a minha existência.
pele sem sensor.
pensamento sem nexo.
eu vou sem.
de querer ser com.
de me jogar pela janela.
sem saber que ela não abre.
e estilhaçar o vidro.
para contemplar cristais caindo.
e ver luzes sobre meu corpo.
que acontecem sem o contato da minha presença.
e me ter esquizofrência. trôpega. e louca.
e cair... sem fim.

2007-09-10T00:45:00.000-03:00

e eu estou tentando gostar da minha vida insuportável.
ausência de mim mesma. não estou aqui.
não estou.
aqui.
não.

senti.me(i)nto

2007-09-10T00:22:00.000-03:00

e tem esse autor que descobri faz algum tempo, mas nunca havia parado para sentir suas palavras. hoje parei. e senti. e senti...

frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. para que o protejam, para que sintam falta. tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. bali, madagascar, sumatra. escreverá: penso em você. deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar... (verdade interior - caio fernando abreu)

refém de palavras.

2007-07-15T15:21:00.000-03:00

escrever me entorta.
escrever me entorpece.
escrever me enerva.
escrever me enobrece.
linhas e mais linhas de algo sem sentido. apenas sentido.
as palavras são meu domínio sobre o mundo.
e escrevo... escrevo... fico do lado de dentro.
saio de mim.. ou será que entro?

by anne (15/07/o7 - 3:28 pm)

nada e tudo. e nada é TUDO!

2007-07-10T01:01:00.000-03:00

para entender o nada, é preciso entender o que não tem gosto, o que não tem cheiro, o que não tem vida.... é preciso aprender a ficar com o nada, para saber que se está cheia de tudo.

e estou cheia de nada. e de tudo.

trovador de rimas tortas.

2007-07-09T23:25:00.000-03:00

queria saber escrever música bonita.
e dedicar a ela.
e ter inspiração pra saber deixar a canção fluir.
e saber falar bonito
pra meu amor seduzir.
mas sou moço pobre.
sem instrução pra conquistar.
tenho minha cara lavada
e meu corpo limpo,
e uma porção de versos a me ensinar.
fazer um cordel em homenagens
e poder levar ao céu.
num cordel de rima torta.
pros seus olhos cor de mel,
e ser rapaz bonito, de fala certa.
trovador de mil mensagens.
saber daquelas visagens...
e de perceber a mensagem.
e dizer "eu te amo"
mesmo sem rima...
só por dizer.
mas sou moço pobre...
e eu não sei trovar.
nem conquistar.
só dizer:
"eu te amo".

um dia eu aprendo a escrever música bonita e fazer uma trova com rima perfeita.
só pra você.

by anne 10/07
12:06pm.

eu trago comigo os estragos da noite.

2007-06-28T14:55:00.000-03:00

a exatidão me escapa agora.

mas me presenteio com a serenidade calma

com a espera mansa,

com a paciência de mil anos...

estou tranqüila e isso me faz forte.

by anne 2:59 pm

só isso.

2007-06-13T00:16:00.000-03:00

o meu contar os desgostos a ti,

me parecem colocar peso sobre teus ombros.

por mais que me fales que não,

meus sentimentos assim me parecem.

estar nua à tua frente e não saber o que dizer.

me enfrentar sem argumentos.

me entender e não me fazer entender.

estar à mercê de julgamentos,

querendo não me julgar.

sabendo me entender sem ser entendida,

apenas julgada.

me interessa o silêncio e não a fala.

o sim e não o porquê...

o carinho e não o questionamento.

o peso sobre teus ombros no tentar entender o que se passa comigo,

se a ti parece complicado,

é apenas o meu querer ser acarinhada.

não sei dizer isso.

não sei pedir carinho.

não saber pedir é o que me mata.

apenas saber dar.

e agora é o que eu te peço...

apenas me dê carinho...

me deixe deitar em teu colo e em nada mais pensar.

sem perguntas, sem respostas.

sem porques, sem senãos.

apenas deixa eu te sentir,

e me sentir.

só.

a lágrima não é só de quem chora.

2007-06-06T20:32:00.000-03:00

quando alguém chora perto é sempre estranho.

uma sensação de impotência.

de onde vêm as lágrimas...?

e por que elas têm tantos significados...?

sempre me ensinaram que essas gotinhas...

não passavam de um líquido cristalino...

que reflete se alguém está alegre ou triste.

mas se num sorriso um olho chora.

como saber o que se está sentindo...?*

*emprestado do blog 'acaso ou sorte'.

FAKE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-05-23T20:50:00.000-03:00

under. fake. cool. fake. nice girl. fake. sweety. fake. bitch. fake. over. over. over. fake.

all fake. all fake. all fake. all fake. all fake. all fake.

catarse

2007-05-22T18:31:00.000-03:00

sinto falta de humor sarcástico. do meu humor sarcástico. negro do mais puro escuro que se tem.

perdi meu romantismo numa dessas esquinas sujas, de placas rabiscadas e cigarros amassados enfeitando o chão.

sou eu mesma?

tragédia psíquica é sentir dor com a solidão dos outros.

piada. ria.

hiato criativo.

2007-05-10T00:54:00.000-03:00

estou no meu hiato criativo. sem inspirção para nada. só empinando meu disco vaodor. não! você não vai achar aqui uma figura extraterrestre e nenhum disco voador. ainda não fui liberada para entrar na área 51. folha em branco e nada me inspira, isto é hiato criativo. quando nada te inspira. e nada me inspira. e não vou me justificar. e pronto.
sem foto, sem crõnica, sem poesia. apenas, eu. crua.

perto, bem perto.

2007-04-27T17:07:00.000-03:00

" fechou os olhos, vagarosamente foi descansando. quando os abriu recebeu um pequeno choque. e durante longos e profundos segundos soube que aquele trecho de vida era uma mistura do que já vivera com o que ainda viveria, tudo fundido e eterno. estranho, estranho."

[perto do coração selvagem - clarice lispector]

nada.

2007-04-10T01:21:00.000-03:00

lispector está me enlouquecendo. a cada página comida, tenho uma indigestão literária, e sinto ela percorrer minhas entranhas, viciando meu sangue. uma bomba-relógio prestes a explodir no alvo, meu cérebro. e tenho que vomitá-la. palavras jorrantes, que saem de mim e sujam o pedaço de papel. não quero mais isso no meu corpo. veneno sem antídoto. maldita hora em que a encontrei, ou foi ela que me encontrou? já não sei, ela é traiçoeira. atrai, seduz... envolve em sua teia e enlouquece e mata. mas não há como escapar, a paixão é instantânea. começa com receio, aquele olhar desconfiado para a estante, olhar de quem se pergunta que tesouro há escondido no calhamaço de folhas à frente... o receio é transformado em ousadia, afinal, o que pode haver de tão perigoso num amontoado de palavras? a ousadia se transforma em coragem, e aí... aí não há como voltar atrás, você já foi pego. e então a volúpia e até uma espécie de luxúria competem com a razão enquanto você mergulha cada vez mais profundamente nas palavras, que se juntam em linhas para parecerem comuns, banais... ledo engano. nada mais é banal dali por diante. exatamente nada. e até o nada.
e só resta a loucura e lispector continua me enlouquecendo e preciso alimentar essa loucura, dia após dia, noite após noite, uma fome insaciável desse alimento, que me causa indigestão, e vomito mais uma vez as palavras num pedaço de papel. exatamente como agora.

reiterando...

2007-04-04T01:46:00.000-03:00

...existe essa coisa simples, antiga e quase esquecida pela possibilidade infinita de se distrair com as mentiras modernas do mundo. existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso? eu não tenho um portão para te esperar, como minha avó um dia esperou pelo meu avô e eles ficaram juntos por 70 anos. talvez eu também seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades para a gente não sofrer. tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.

[tati bernardi- eu só queria um namorinho de portão]

amo você com toda a pieguisse que um amor pode comportar e com todo o sentimento que reside nessa mesma pieguisse.
by anne.

há flores que nascem entre pedras.

2007-04-04T01:21:00.000-03:00

acho que sou... como diria lispector “um sabido ignorante, um sábio ingênuo, um sonso honesto, um pensativo distraído...”

não quero a facilidade das coisas bem resolvidas, quero mais é me perder no âmago da ignorância... e ser chamada de boba, de atrasada, de romântica. os mais modernos que me desculpem, mas nesse quesito, do amor, ainda vivo no século XIX. serenatas na sacada, flores sem motivo, poemas e canções à amada... atos dignos de romance shakespeariano.

sim, eu sou uma “boba romântica” e me orgulho disso.

com(o)um.

2007-04-01T02:46:00.000-03:00

essa é a história de joão. um cara comum, cansado de ser comum. então joão era um cara comum, em todos os sentidos. tinha uma vida comum, uma família comum com uma mulher comum e dois filhos comuns. tinha um carro comum, comprado na revenda da esquina, uma casa comum, financiada pela caixa econômica. tinha um emprego comum numa empresa de alimentos comum. joão... quer nome mais comum que joão?? mas como eu disse no início, joão, o cara comum, estava cansado de ser comum. não queria mais sua vidinha comum e todos os “comuns” que dela faziam parte. só que joão não via perspectivas para mudar essa sua realidade comum.
foi então que num dia comum, indo para seu trabalho comum, ele reparou em um prédio, que não era nada comum, um prédio vistoso, devidamente alojado numa das esquinas chiques da cidade. tinha sete andares, as janelas amplas e brilhantemente envidraçadas. joão parou e ficou admirando o descomunal amontoado de concreto e pompa. ah! queria ser como aquele edifício. queria ser admirado pelas pessoas que passassem por ele, queria poder brilhar como aquela vidraceira toda. queria ter sete andares, para olhar tudo e todos de cima. sim! joão era ambicioso. mas a vida comum não lhe permitia progredir na sua ambição. a partir daquele dia, joão saia todos os dias mais cedo de casa para dar uma paradinha em frente ao seu objeto de admiração. ficava vidrado nele por 15 minutos e então acordava e ia para seu trabalho, repetir as mesmas coisas do dia anterior, ser humilhado pelo chefe, cumprir prazos, admitir ser escravo da mesmice. assim que se livrava do tormento profissional, voltava para casa, não sem antes ficar mais 15 minutos abobalhado em frente ao suntuoso edifício. chegava em casa, dava um beijo sem gosto na mulher, que lhe perguntava sobre o dia, ao que ele respondia com um mísero “foi tudo bem amor”. e então tomava seu banho, em seu banheiro comum, e colocava seu pijama comum, para jantar a comida comum da mulher e deitar na sua cama comum, para ter sonhos. nos sonhos era que joão se permitia não ser comum. e joão sonhava que era aquele prédio. e a noite passava e outro dia chegava, para ser repetição, rotina de um cara comum.
mas aquele dia foi diferente. joão, ao sentar-se diante do prédio, teve uma idéia brilhante. algo que poderia marcar sua vida comum para sempre. algo que iria tira-lo do roll dos mesmos e mesmas que ali passavam.
num impulso de exaltação adentra as portas do seu sonho. era um prédio residencial, mas por sorte ou obra do destino, não havia ninguém na entrada àquela hora. entrou no elevador e olhou para o número que dava para o terraço, que parecia ter se iluminado naquele instante.
enquanto subia, joão sentia o coração palpitar, a boca secar e o corpo suado tremer. finalmente chegara. encaminhou-se até o parapeito e seus olhos brilharam. sua visão o fez crer que agora ele era aquele prédio. sim! sentia o vento gélido da manhã acariciar sua pele, sentia o cheiro das alturas, sentia-se o mais poderoso de todos os homens que andam por essa terra comum. nunca mais ele, joão, seria comum. não depois daquela experiência. e foi com esse pensamento que ele concluiu que não poderia mais voltar para sua casa comum, para sua família comum, para seu trabalho comum, para sua vida comum. olhou para o horizonte despontando por entre os outros prédios que agora o invejavam e lançou-se... e enquanto bailava pelo ar, sentia-se com um deus, uma alegria imensa o acompanhava, ele podia tudo! e foi com um sorriso esplêndido no rosto que joão foi encontrado ao chão agora marcado pelo vermelho do seu sangue. e a multidão juntou-se ao redor, tentando entender o que havia acontecido. joão conseguira. não era mais comum!muito tempo depois, seus amigos ainda comentavam nas rodinhas do happy hour como um cara que tinha tudo, emprego, família, casa, carro poderia ter feito tão desvairado ato. mas joão se ainda vivesse estaria rindo da cara deles afinal, não entenderiam jamais, eles eram tão... “comuns!”.

sorte?!?

2007-03-30T23:10:00.000-03:00

eu tenho creditado à sorte muitas coisas em minha vida. desejado que a sorte me acompanhe para que eu não sofra.
sorte??? uma ova! eu quero mais é que as coisas dêem certo sem a minha interferência. deixando nas mãos de outrem. me escondo numa tal de sorte, ou destino para os mais místicos, para não arcar com conseqüências desastrosas se algo não sair conforme o esperado. assim, tenho a quem responsabilizar, alguém que não seja eu. e assim, não precise me dar de cara com meus fracassos. não precisarei que eles sejam as criaturas horrendas a me chamar dentro do armário no meio da noite. visto a armadura da fortaleza, um guerreiro de filme hollywoodiano, que sabe que vai sobreviver no final, porque pode culpar os outros, porque eles sempre serão mais fracos, mais covardes e mais vis. e consagrar o meu happy end com a compreensão de ser a mocinha da historia. cruel isso? você até pode me julgar. e sei que vai. mas e o vilão? o vilão é sempre outro. mocinhos? cujo ponto fraco descobrimos por meio da intuição? o que seria de popaye sem espinafre? o que seria de superman numa overdose de criptonita?o que seria de he-man sem sua espada e os poderes de “graiscoou!” o que seria do batman sem alfred??? robin? mero coadjuvante. o que seria de nós sem o humano, demasiado humano? apenas animais. instinto? não. sorte! destino! algo que encontraram e que os fazem fortes! algo que encontramos, e que nos faz forte! tenho visto... e tenho lido... é nisso que o ser humano acredita. por mais que negue. na sorte. a cada dia, a cada alvorecer, é na sorte que se credita os maiores pontos. na sorte que irá iluminar seus filhos, quando a guerra estiver no auge. na sorte... que irá defende-los... quando tudo que sobrar serão armas (“que consigam desviar das saraivadas!”). na sorte que lhes dará um abrigo. na sorte que lhes dará comida. na sorte que lhes dá água, pura pra beber. na sorte de se manterem vivos. e na sorte de algo que os diferenciará do puro instinto. e na sorte de se manterem homens.sorte... muitos créditos para essa tal de sorte. tenho dado muitos créditos a ela. apenas palavra atenuante para conseqüências.

2007-03-30T22:28:00.000-03:00

tem sempre esses dias de angústia. dias em que se quer é largar o corpo em qualquer canto e sair para passear, sob a chuva. mas a chuva é fria, a chuva pesa, a chuva pesa, a chuva fala, grita. e a chuva corta. que é pra ninguém sair quando ela chega. ninguém quer ouvir os segredos da chuva. nem ela.
ela esteve por muito tempo ligada aos acontecimentos, à espreita do próximo passo. agora só quer que as coisas aconteçam, sem ela.
ela esteve, por tempo demais, preocupada. admite e aceita os ombros curvados, pelo peso de suas indagações. agora só deseja ser indiferente, poder caminhar sobre o limiar de uma falsa liberdade.
mas há sempre uma parte do nada a ser vivenciado.
ela gostaria de se abster de alguns sentimentos. mas como?
se a grande razão que a move é, senão, essa angústia que ali reside?
ela queria aceitar o fato de que: nem de fato, nem de direito, é louca! e assim acreditar que não sabe voar.
acreditar que o medo do que não sabe, do que ainda não lhe contaram é o que a faz encher os pulmões de ar a cada manhã.
ela queria ser enganda, sem saber que está sendo enganada e sem ter sequer a noção de que talvez possa estar sendo enganada.
ela queria não ser condescendente com o que não lhe mostram. ter coragem de espiar pelo buraco da fechadura dos sentimentos dos outros e suportar a dor que isso causa.
ela queria não saber que nunca se deve mencionar o caminho. para não ter que passar por ele.
ela queria se dar conta, de que nas palavras ditas, reside o abismo das coisas não ditas. e poder ser ludibriada sem culpa.
ela queria que seu apego pela razão, não lhe fosse maio do que o seu direito ao devaneio. e talvez assim, não visse as coisas cruas diante do espelho.
há tanto querer nela... tanto. mas o que ela não quer?
não quer saber dos segredos da chuva, nem admitir que o peso sobre os ombros a faz menor do que já é.
mas por alguma razão, ou ironia... tem sempre esses dias de angúsita.
e ela vê a verdade.